отрыла на беоне.
Анегдот тупой.Но ЭТО АНЕГДОТ))))

Ура!Кто-то смеёться))))
Привет

Да норм.Ток устала немног)))А у тя?
А куды девалась?

ага))))
Юмичика спасайся!
)))
Агась(((Кон вообще задвинут.Но вот радостью-знаменитостью облила его))))
хех)))
Лан.Я побежала.Завтра буду)))
*хлопнула дверью*

Всёёё..пошло...НАШЛА ТЕПЕРЬ Я АНЕГДОТЫ!
Занятие в Академии Шинигами.

– Нападение холлоу. Объявлена воздушная тревога, загудели сирены…

Все ученики, за исключением юного Айзена, тут же нырнули под парты.

– А ты почему сидишь, как ни в чем ни бывало? – кричит учитель. – Спасай скорее свою жизнь!

– А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?

* * *

Пришел Иккаку в Академию поступать, а привратник говорит:

– Ну, как тебя впустить, если у тебя из кармана бутылка саке торчит? Пойди вылей.

Мадараме вышел, походил и снова к воротам.

– Ну, что вылил?

– Нет. Не могу. В этой бутылке половина саке Юмичики.

– Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.

Снова ушел, походил, возвращается.

– Ну, что вылил?

– Нет, не смог.

– Почему?

– Моя половина – снизу!

* * *

Заходит некий тайчо в кабинет, а там полнейший разгром – мебель поломана, татами порезаны, бумаги рассыпаны, стены тушью заляпаны. А на окно с наружной стороны налеплена записка: «За мной сейчас наблюдают десятки свидетелей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, имя и номер отряда. Но они явно ошиба~аются»

* * *

До открытия магазина Урахара пробовал открыть клинику. Приходит пациент:

– Сколько стоит удалить зуб?

– Если без боли – 50, а с болью 100.

– О! Как хорошо! Конечно, же, мне без боли, тем более это дешевле.

Урахара сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб.

– А-а-а-а-а-а!!!

– Уважаемый! Если вам больно – это уже сотня…

* * *

Назначили Тоосену нового лейтенанта. Он его утром ждет – не приходит, днем – пусто, вечером – никого.

На следующий день появляется Хисаги, и Тоосен спрашивает:

– Где был?

– Ну, мы с ребятами отмечали моё назначение…

– Почему не сообщил заранее?

– Как не сообщил? Я же вам записку оставил!

* * *

Свадьба Хисаны и Бякуи. Со стороны невесты пригласили семью из Руконгая. Отец садится на стул, жена ему на колени и на руки берет ребенка.

– Что же вы так сели? – удивляется Кучики. – Места же за столом много…

– Но вы же тарелки положили одна в одну

* * *

В операционной 12-го отряда:

– Куроцучи-тайчо, кажется мы его потеряли…

– Ой, что ж теперь будет-то?!

– Ничего, ничего.

Сейчас электрики свет починят, и найдем.

Далеко он уйти не должен…

Куда ж он в темноте-то уйдет…

Под наркозом…

Да и почка его, вот у меня тут осталась…

* * *

Кёраку сдает экзамен на капитана.

– Ради отряда курить бросишь?

– Ну, брошу.

– А сможешь ради отряда бросить пить?

– Нууу, ради отряда смогу.

– А женщин ради отряда оставишь?

Кёраку задумался:

– Ну если ради отряда, только ради него.

– А жизнь за отряд родной отдашь?!!!

– Конечно отдам, зачем такая жизнь нужна?

* * *

– В телескоп на Солнце можно посмотреть, Тесла, не отвлекайся, всего два раза в жизни, – рассказывает Тоосен на лекции для арранкаров. – Правым и левым глазом…

* * *

Ямамото выступает с «проповедью» перед выпускниками:

– Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой рюмочки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают курить, уже на уме секс, роскошь – все это ведет к разврату, падению нравов и снижению воинской дисциплины. У вас есть ко мне вопросы?

Из задних рядов голос Кёраку:

– Да, генерал. Где взять эту волшебную рюмочку?!

* * *

8 марта:

– Кераку-тайчо, вы бы мне цветы хоть подарили. Я бы их в стакан поставила.

– Нанао-тян, ты мне стакан поставь, я тебе и цветы подарю!

* * *

Спрашивает однажды Ячиру у Зараки:

– Кто такие притворщики?

– Притворщики – это те шинигами, которые ходят на Совет Капитанов с весёлым настроением.

* * *

Хотел однажды Айзен купить у Урахары Хогёку. Тот описывает план действий:

– Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

* * *

Бродя по Руконгаю, Юмичика и Иккаку разжились едой и бутылкой саке на ужин. Сидят, едят, Юмичика потянулся за едой, сбил бутылку, но успел поймать.

Юмичика, радостно:

– Смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.

Иккаку, сквозь зубы:

– Ты тоже.

* * *

Кёраку утром после большой попойки:

– Где мой занпакто?

– Украли!!!!

– У которой крали?

* * *

Кон (когда заменял Ичиго в его отсутствие) жалуется Ишшину на плохой сон. Тот советует:

– Ляг сегодня пораньше, успокой дыхание, расслабься, представь, что ты на берегу океана, на берег накатываются волны. Это аутотренинг – сон будет крепким.

На следующее утро Кон появляется с жуткими синяками под глазами:

– Не помогло!

– А ты сделал, как я говорил?

– Да!

– В точности?

– Ну, да!

– И что же тебе испортило сон?

– Да эти девушки, которые бегали на пляже, в бикини…

* * *

На перекрестке Рангику подходит к постовому и спрашивает:

– Извините, вы случайно не видели здесь моего друга? Час назад мы должны были встретиться на этом месте.

– А как он выглядит?

– Весь зеленый от злости.

* * *

Из наставлений Айзена:

Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.

* * *

Чтоб соответствовать аристократической семье, Хисана решила научиться играть на сямисене. Через час Бякуя не выдержал:

– Ну, ладно, ладно, прекрати! Куплю я тебе новое платье.

* * *

Валяется Кёраку на крыше, мол, спит, работать не может, вдруг слышит приглушенный голос Нанао:

– Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в кабинет:

– С кем ты говорила?!

– Читала листовку Женской Ассоциации, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух. Например, "Пора идти на построение" или "Когда вы подпишете эти бумаги?" И здесь же говорится, что капитан услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут!

* * *

Маленький Хицугая несет по лестнице на веранду огромный арбуз.

– Осторожней, Широ-тян, – кричит Хинамори. – Не споткнись!

– Я не упаду, – отвечает рассудительный малыш, – я же за арбуз держусь!

* * *

Новобранцев Готея приводят к присяге. Торжественная церемония, присутствие Ямамото, все волнуются. Очередной лопоухий выходит в центр плаца, вскидывает катану и звенящим голосом произносит:

– Курсант Мадараме для прохождения присяги принял!!

* * *

В магазин Урахары тайком приходит Бякуя и просит продать цианистый калий.

– Это очень сильный яд. Зачем он вам?

– Хочу дать его жене.

– Это преступление! Она же умрет!

Бякуя достает из рукава фотографию где Хисана с Йоруичи.

– Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?!

* * *

– Расскажи, Шунсуй, как ты того холлоу-то завалил.

– Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка…

* * *

Изобрели в Готее новый сорт выпивки. Решают, кто на что продукт испытывать будет.

Маюри говорит:

– Мы испытаем ее на токсичность.

Бякуя:

– Мы на ароматические свойства и вкус.

Гин:

– Мы на прозрачность и цвет.

11 отряд:

– Ну, а мы на предельные нормы потребления!

* * *

Хинамори пришла к гадалке.

– Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?

Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на клиентку.

– Повезет Айзену, а с тобой останется Хицугая.

* * *

Заваливается Хисаги к Ренжи:

– Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.

– Сожалею, но я его одолжил Кире… Он тебе срочно нужен?

– Вообще-то нет. Но Юмичика, который мне его дал, говорит, что Иккаку его требует…

* * *

После операции:

– Маюри-тайчо, это вы мне голову после боя с холлоу пришивали?

– Я. Есть претензии к качеству шва?

– Нет, тайчо, что вы, шов хороший, но голова не моя.

* * *

После операции:

– Маюри-тайчо, это вы мне голову после боя с холлоу пришивали?

– Я. Есть претензии к качеству шва?

– Нет, тайчо, что вы, шов хороший, но голова не моя.

* * *

Встречаются Чад и Ичиго

– Ты что это, Куросаки-кун, такой пришибленный?

– Да Ишиде пари проиграл на 1000 долларов!

– За что это?

– Да он похвастался, что может запросто попасть в книгу рекордов Гиннесса!

– Ну, и как, неужели попал?! Как последний квинси?

– Попал! С трех шагов из лука, собака!!!

* * *

Встретились как-то Айзен с Урахарой… Посидели, поняли, что никто не расколется и не завербуется… Так и нажрались вдвоем бестолку…

* * *

Юмичика хвастается перед Ренжи:

– У нашего тайчо номер отряда на спине!

– Ну и что? У всех капитанов номер отряда на спине…

– Но не у всех булавками к спине пришпилен!

Юмичика хвастается перед Ренжи:

– У нашего тайчо номер отряда на спине!

– Ну и что? У всех капитанов номер отряда на спине…

– Но не у всех булавками к спине пришпилен!

* * *

– Кен-тяяяян, купи мне барабан!

– Ячиру, дай мне отдохнуть, тут достаточно шума и без барабана.

– Купи, Кен-тян! Я буду на нем играть только когда ты будешь спать.

* * *

Мацумото: Дайте холодной воды.

Ханатаро: Холодное – только пиво.

Мацумото: А кроме пива еще что-нибудь холодное есть?

Ханатаро (устало): Возьмите Хицугаю…

Так и стал Хицугая Тооширо капитаном десятого отряда.

* * *

Рукия инструктирует Ренжи перед званым обедом в доме Кучики:

Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.

* * *

Новобранец Юмичика жалуется:

– Мадараме-сан, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно.

– Все в порядке, – сказал Иккаку, – воин должен внушать страх.

* * *

Шинсо – это блюдо, которое подают холодным! (с) Ичимару Гин

* * *

Кира по пьяни жалуется:

– Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился – мне давали конфетку, если нет – табуреточку выбивали…

* * *

Ямамото на собрании капитанов:

– Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаясь. Во вторник, как обычно, нужно начинать раскачиваться. Вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и все такое… вопросы есть?

Кёраку:

– До каких пор будет продолжаться эта ерунда со средой?

* * *

Укитаке на приеме у Уноханы:

– Доктор, я сломал ногу в двух местах!

– Вы запомнили эти места?

– Да!

– Больше туда не ходите.

* * *

Идет Кёраку по Сейрейтею, смотрит бомж с протянутой рукой стоит.

– Если денег дам, всё равно пропьёшь!

– Я не пью.

– Тогда прокуришь!

– Я не курю.

– Тогда пойдём со мной, я тебя Нанао-тян покажу и скажу: "Вот что бывает, если не пить и не курить"

* * *

Теорема Иккаку. Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

* * *

Рангику дает объявление в газете:

Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!

Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!

* * *

Роды. Мальчик. Не плачет, улыбается…

– Как назовете?

– Гин.

…а рука в кулачок сжата. Разжимают ему кулачок, а там – противозачаточная таблетка.

* * *

Чтобы Блич был совсем политкорректен, Тоосену Канамэ осталось стать лесбиянкой. (c) Enyd

* * *

– Ты юмор любишь? – спрашивает Карин у Джинты

– Не знаю!

– Ну, над книгой Зощенко смеешься?

– Вчера хохотал до упаду, когда она с полки на Йоруичи свалилась!

* * *

Собрание Комитета женщин-шинигами

– Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности! – жалуется Хинамори

– Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности! – отвечает Рангику.

* * *

Миссия на грунт. Сидят Кира, Рангику и Абараи, пьют. Вдруг Мацумото говорит:

– Все, больше я пить не буду: к нам сегодня тайчо с инспекцией приехал.

– Ну, и что? Пошли ты его на хрен!

– Послать-то я его пошлю, но, понимаешь, мне не хочется видеть сразу двух тайчо.

* * *

Укитаке "болеет" – лежит на веранде и смотрит на лениво подергивающийся поплавок. Подходит Кийоне.

– Тайчо, а рыба клюет?

– Нет, она только намекает.

– Как это?

– А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".

* * *

Иба и Иккаку (когда Зараки остался драться с Комамурой и Тоосеном)

– Ну, что, – мир?

– Да мы ж, вроде, и не ссорились.

– Тогда получай!.. Ну, а теперь – мир?!

Toushirou
супер))))

хаха я чуть со смеху нелопнул
Да и почка его, вот у меня тут осталась…- кхахаа

В телескоп на Солнце можно посмотреть, Тесла, не отвлекайся, всего два раза в жизни, – рассказывает Тоосен на лекции для арранкаров. – Правым и левым глазом… - ухахаха